DECISIONES

DECISIONES ESCISIONES
LA VIDA QUE VIENE.

Tomamos decisiones constantemente, de forma casi mecánica.
Tomar una decisión no es nuevo, es algo familiar y conocido.
Esta mañana he decidido que ropa ponerme, que desayunar y qué hacer con mi tiempo.
Luego he decidido que una parte de ese tiempo lo dedicaría a decidir qué hacer con mi cuerpo y con mi vida.
No he llegado a tomar una decisión. Estoy procastinando el sí o el no.

Sigo con la quimioterapia?
Me voy del país?
Me hago la doble mastectomía?

Qué debo hacer diós mio ? Le pregunto a un diós que aún no conozco muy bien...

sobre el cáncer y los desiertos humanos

Últimamente me descubro mientras hablo con otras personas. De repente, ahí estoy yo, dando testimonio de mi vivencia, ordenando lo que siento, pienso. Y me reconozco en mis palabras. Pero supongo que de tanto pensar en-adentro , al orime , me quedo impactada de mis propias palabras.
La verdad es que nunca pensé que yo estaría viviendo esto. Este despertar. O vete a saber que es... pero este proceso hacia el estar completa ante el vacío.
El día que me diagnosticaron me dije y dije en voz alta... vale, llegó el momento de escribir el libro.
Y me reí. Porque obviamente siento un anhelo profundo de compartir mis experiencias y obviamente mientras voy escribiendo no puedo imaginar que nadie me lea.
Es confuso. Porque es lo que yo quiero.
Quiero que haya alguien que no sea yo que lea esto.
Quiero que sean mucho alguienes que esten pronunciando internamente estas palabras.

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Me imagino desde la cafeter'ia dónde estoy como un salto en el tiempo, puedo ir al futuro y te veo a ti, y a ti, veo a personas en sus casa leyéndome, en el trabajo, el metro, en la consulta del médico. MI cuerpo en páginas que se deja llevar.

Diós!!! Esto era la proyección anastrófica. ( Lo aprendi en un residencial de mi formacion)
Tenemos tendencia como seres humanos a la proyeccion catastrofica que es basicamente la vida es una puta mierda, todo va a salir mal.
Yo suelo ser de estas.... se me escapa por ah'i. luego me doy cuenta e intento poner el pensaiento neutro as'i como.... uien sabe ,.... todo puede pasar.
Pero esto de imaginarme en el escenario deseado me cuesta, me cuesta, y creo que es momento de empezar a disfurtar de proyectarme y verme en algo mas que la realidad material.

Asi que voy a seguir pensando hoy dia 20 de Octubre del 2017 que por allá el 20 de Octubre del 2018, 2019 habr'a alguien leyéndome. Y yo estaré cobrando por ello.

tierra y agua.

pineso en los 80 en mi barrio. los jacosos y yo aquí sentada en oncología con mi xute. Galopando por mis venas.
Arrasando con todo.
Esperando el colocón. Este xute va al  revés. primero te da la bajona que no perdona , y luego, subes. subes hasta el puto cielo. y otra vez al sofá a que te xuten.

Caballo galopando........ hay días más decadentes que traspotting. De estos días cuesta hablar y mostrar. Son días escatológicos . Días de olores fuertes y penas grandes.
Debastadores. días de postguerra corporales.

De crudeza. De ampollas internas e inflamaciones orgánicas. Orgánicas de órganos.
se aprietan por dentro como si quisieran salirseme del cuerpo.
Se me llaga la sangre. y los pensamientos. Eso si me cuesta... la cabeza . a veces la llevo arrastras por el suelo.
No encuentro consuelo más que en dormir.
Y pasar las horas.
Pasar las horas.
se me acaba el amor y las ganas de ser amada.
y dudo sobre todo y dudo y dudo.

Luego un dia la vida me coge por sorpresa desde dentro, brotando fuerte.
Mis ojos brillan , casi vuelo. Y el mundo se me queda pequeño.
Y me digo... ten cuidado con tanta vida que te brota no vaya a ser que te mueras de tanta conexión maricarmen.

Pies al suelo, pies al suelo. y viene mi vaca marrón de cuernos fuertes a buscarme y me subo a su lomo abrazada, juntas vamos hacia el agua....

1

Cuanto abandono puede llegar a sentir una sola persona?
Con cuantos abandonos se encuentra una al ser abandonada una vez?

y puedo pasarme horas dándole vueltas y formulando preguntas sin respuestas que te ubican a ti en el sujeto y a mi en el objeto.

Si dejo de mentirme aparecen otras cosas....

Yo.

El día de la primera sesión de quimio estaba en un estado anímico confuso, me sentía resignada, como yendo al matadero a la vez que sentía una ligera resistencia a tal cosa ( y digo ligera porque no me permití patalear y gritar que quería huir de esa realidad).Estaba como una gata bufada. Dura. Cruda.Implacable. Letal. sólo pendiente de mi cuerpo y de llevarlo en las mejores condiciones posibles a tal acontencimiento. Lo demás era sólo paja. Lo que y quien no acompañase ese estar, desaparecía de mis preocupaciones o intereses.
Pensé ese día que ojalá esa contundencia me acompañase en más ocasiones.
Ese día mi pareja me dijo que pasaría la noche de cañas con unas colegas.
La idea me pareció tan mala y me ansió tanto pensarme sola esa noche que le dije entre otras cosas que mira, mejor lo dejamos.
Me administraron el cocktail unxs enfermeros muy majos que me hablaban mucho y a los que no pude dedicarles mi show habitual de paciente maja que es súper simpática y lo lleva muy bien.
Ese día no quería una insgnia imaginaria a la paciente con cáncer más fuerte y divertida del hospital.
Sólo quería que me pinchasen la putamierda ya y me dejasen sola con mi madre.
Tenía la ardua misión de hacer muchos rompecabezas en esas dos horas.
Los hacía en menos de un minuto. Con ansiedad deboraba esos rompecabezas de conectar tuberías .
pero la mitad de mi atención si no más , estaba en mis órganos internos intentado percibir algo.

Y fué entonces cuando me dijeron , ya está!. para casa.
un antináusico, un xute de patxarán para el cáncer, suero y quimio sin color, más suero y ya.

A esperar.
Esperar.

Cómo una bomba de relojería, me preguntaba cuanto tardaría en sentir todas esas cosas que decían que sentiría. Y cuántas de ellas sentiría...
Me fui a tomar algo con mis amigas. Una preciosa botella de agua helada.
Y ya me sentí enfermar....
De miedo.

Me fuí a casa y vino mi (ex)pareja de hacía unas horas. Había decidido acompañarme esa noche.
Tenía mucho que hablar con ellx. pero decidí que mejor reservar eso para un momento de más lucidez mutua. Nos pedimos los perdones que sentíamos y nos perdonamos lo que sentimos. Apuntamos lo que faltaba a la cuenta.
Pasé una noche extraña, con una sensación desconocida en mi estómago. Me dormí con una noche de muchas pesadillas, sudores y bruxismo. Por la mañana abrí los ojos y salí disparada al baño.

Mierda. El vómito está aquí!!!!!
Empecé a gritar NOOOO NOOOO NOOOO , mientras metía mi cabeza en el retrete.
Ken, mi pareja , vino detrás de mi y me acompañó mientras toda mi columna vertebral se arqueaba a cuatro patas por unas contracciones estomacales que aparentemente iban vacías, más tarde, salió de mi , LO MÁS GRANDE. Lloraba mientras vomitaba.
Acabé, y me enguajé la boca y dije, uf por fin, ya está!
Y sentí en mi una nueva oleada de vida. Esa sensación rara estomacal despareció unas horas.

Me quedé vacía y me volví a llenar de alimentos ricos que no me apetecían tanto como de costumbre.
A partir de ahí, tengo una malgama de recuerdos compactados, de 5 días de sensaciones nuevas y desconocidas que no podía ubicar en dolores concretos. Eran sensaciones hostiles con mi cuerpo.
Me sentía una extraña en mi cuerpo. Una incomodidad extrema se apoderó de mis órganos internos , mis flujos y mis huesos.
Pero lo que acompañó eso fué una apatía inmensa y pensamientos en bucle sobre el sentido de la vida.
No voy a escribir mucho sobre ello porque no quiero añadir nada desde el ahora, en dónde me encuentro en un apartamento rural tomandome una 0'0 más pichi que nada.
Ahora, mi cuerpo me acoge en él. Lo reconozco y me reconoce. Somos una.
Me encuentro tranquila, a gusto, placentera....

Belleza

Empecé a quererme de pequeña por ser simpática , divertida y guapa.

Empecé a quererme a través de cómo se me quería.

Y la belleza era un amor secreto a través del que me construía.

Ha sido así toda la vida, aunque nunca me he visto bella completamente y he maltratado mi cuerpo con un sinfín de reproches, prácticas y pensamientos terroríficos.

Ahora, en la consulta de la doctora me dicen que me quedaré calva, quemada, débil, ojerosa, sin pestañas, sin cejas. Que seré un ángel pellejudo sin género.

Eso les preocupa, me dicen que pueden darme cursillos de automaquillaje.

Me hablan de la reconstrucción de mi pezón.

De extracción de óvulos. Preservación ovárica. Maternidad congelada a base de pinchazos y operación.

Yo las quiero matar a todas.

De todo lo que se me rompe, sólo pueden ayudarme a mantener mi feminidad.

Ni siquiera mi menstruación.

me convertiré en una puta maria pepona maquillada menopáusica a los 23 años.

Me dan igual los hijos que no tendré porque no existen

Me da igual mi feminidad porque no se si algún día la elegí.

me importa mi cuerpo, quiero mi menstruación, quiero que me regule hormonalmente mi cuerpo que es sabio. Y si el cáncer tiene hambre, le diré que a dieta. mis hormonas las necesito para mí.

Me importa que se me quiera más allá de mi belleza, mi género, o mi productividad.

un pezón por el perdón.

Y entre todo esto, pruebas médicas, diagnóstico y agresiones al cuerpo... te me cuelas en los sueños.
Mi mejor amiga, mi expareja. Tú.
En todos los sueños me rechazas, nos reconciliamos, me rechazas. No hay paz en mi corazón.
No puedo echarte de mi corazón sin cerrar con tus ojos de testigo.
Sigo dependiente.

Qué conflicto emocional estoy viviendo? 

Si yo estoy presentando cualquier síntoma en alguna o en ambas mamas significa que estoy viviendo o he vivido un conflicto de desprotección, de separación. Esto significa que he sido separada o me siento separada de alguien que me hace sentir protegida o bien, segura.

Los problemas más comunes son: dolores, endurecimiento, mastitis, mastosis, quistes, fibromas, tumores y cáncer.

Mama derecha:

En mujeres diestras: Conflicto de pareja, no de tipo sexual. Conflicto de preocupación o de pelea

En mujeres zurdas: Conflicto madre/hijo (o hija/madre) o conflicto de nido.

La mama derecha representa: En mujeres diestras u hombres zurdos:

- Separación de mi pareja.

- Separación de mi amante.

- Separación de mi padre.

- Separación de mis hijos mayores de edad.

Ahí está la cosa amiga. Tu rechazo . No lo he sabido sostener, que no quieras tenerme en tu vida como tu mejor amiga, me ha roto el corazón. Sobretodo tu crudeza, tu hostilidad. Después de 7 años no he sido capaz de verme independiente y entera sin ti. 

Con tu rechazo me he rechazado. Me he dañado. Hasta despedirme de mi pezón derecho.

Y ahora tú. Me indultas. 

Tengo cáncer, la vida nos recuerda que existe el tiempo. Y te sientas a tomar un café conmigo.

Y el tiempo no ha pasado. Pero mis ojos ya no confían.

Yo te perdono sobre todo, y sobre todas las cosas. Te perdono con toda mi alma y todo mi ser.

Pero no confío. No dejo caer ni una lágrima. No acaba de crearse. no puede caer porque no existe esa lágrima. 

Lloré más por tu rechazo que por no tenerte.

Ahora te veo frente a mi, y te quiero. te perdono, te agradezco. Te entiendo. Te amo con un amor desapegado. Pero no tengo ganas de más. es suficiente pedirnos perdón y decirnos te quiero.

Es suficiente.

Me has hecho daño y he podido ver tu humanidad completa. Sacarte de ese lugar de diosa que me daría la vida eterna y la protección para el resto de mis días.

Ahora ni tú ni nadie puede salvarme. Sólo yo.

Te dejo ir y me voy también.

Me quedo conmigo.

Si me das a elegir, me quedo conmigo.

Cáncer de mama.

Hoy que es jueves 27 de Julio del 2017 y ya no tengo mi teta derecha, por fin cumplo con el deseo de sentarme a escribir.

El lunes pasado me diagnosticaron cáncer de mama. Una semana después ya estoy sin mi pecho derecho y los ganglios de la axila derecha.

Llevo una botellita conmigo para drenar los líquidos de la herida.

Hoy, estoy rota.
Un dolor profundo me desgarra entera.
sin drama, sin silencio ni ruido.
desgarra por dentro.
tengo que respirar para no perder el control. me centro en respirar , se convierte en pena. pena mezclada con sueño.

cansancio.
agotamiento.
hace dos días que me han operado... deseo curarme ya.